恋愛について思うこと

　恋に生きてきた、とは言わないまでも、これまでに「恋愛」に向けた思考時間はかなり多いと思う。

　僕を知っている人々は「その見た目で何を言うか」とか、「お前程度が」とか思うかもしれないが、その気持ちをぐっと堪えてこのページを閉じるか読み進めるかして欲しいと思う。

　僕がそういった興味に目覚め始めたのは、多分中学2年生の頃だ。詳しく覚えてない。それに自覚するまでは、周りがどれだけ恋で騒ごうとも「誰も好きじゃ無い」とか「恋とかわからん」とか、それ以上に恥ずかしい中2じみた事を言ってたかもしれない。正直なところ覚えてないし、思い出そうとも思わないけれど。

　そこからはずっと、誰かのことを「好きでいようと」していた。当時の僕、というか今でも少し思っているけれど、病んだ心にも、病む前の予防にも、誰かへの恋心は特効薬になるのだ。

「誰かを好きで居る」というのはかなり心と思考のリソースを割かれることであって、心の拠り所というか、思考の矛先を誰かに向けていることがなによりも楽なことだった。結果誰かに嫌われたり避けられたりしても、常に誰かに心を預けていることで自分の平穏を保っていたかったのだと思う。冷静になって文字に起こすと傍迷惑なことでしか無いな。反省の他ない。当時僕に散々迷惑をかけられた人には、この場で謝罪させていただきたい。申し訳なかった。

　そういう事もあって、自信を持って人を好きになったと言えるのは4回くらいしかない。これを多いか少ないかどちらに捉えるかは人によりけりだと思うけれど、僕はこの回数をかなり少ない方だと思っている。周りが結構ませてた人が多かったし、僕自身「好きだと思い込んでいる偽恋」の数がそれより圧倒的に多いからね。本当にすみません。

　とまあ、そんな僕が1年近くも誰かに恋をしていない、というのは驚くべき事実である。偽恋も本気恋も含めて、の話だ。ここ1年近く(正確には1年ないけれど)「誰かを好きでいる」状況が全くなかった。出会いが全くなかった訳ではないし、心理状態が安定した訳でもない。

　先に述べておくけど、結論が出た訳でも、正解を導き出せた訳でもない。これはただの備忘録なので。

　確かに「付き合っている相手がいる」という事は僕にとって大きな足かせではある。これは数年前から自覚している確かな僕の考え方だ。僕は結構「性別」に関してフリーダムな考え方の持ち主であるせいか、異性の友人と同性の友達が同数程度にいる。異性の友人と遊びに行こうと思っても「付き合っている相手」が居ると、どうしてもその相手に気を使ってしまうし、遊びに行く友人にも気を遣わせてしまう。付き合っている相手がどう思うと僕が気にするし、友人によっては気にする人も居る。そんな事もあって、「来るもの拒まず去るもの追わず、別れる時には縁切らず」がモットーである僕にとって、大きな障害だった。それであっても付き合いたいという感情があったからこそ、今までそういう関係になっていただけた経験があるのだ。

　とは言え、当然のことだけれども誰かを好きでいる事が必ずしも交際という結果になる訳ではない。本来、僕みたいなやつの相手をしてもらえるだけでもありがたい事なので……

　誰かを好きでいる、というのは簡単なことなのだ。好きでい続ける事や、相手から思って貰うことは難しくともだ。だからこそ、僕は自分の現状に大きな驚きを感じているのだ。それすらもしようとしていないことに。

　あー、ここまでうだうだうだうだと話してきたけど、結論僕が言いたかったのは「今までずっと誰か好きでいたしそれが自分にとって普通だっただけどここ1年近く全く何もなく過ごしている自分に驚いている」というだけの話だ。 2行ちょっとで終わる話をここまで長引かせてすみません。

　まあでも、ここまで色々考えた結果、自分恋愛に向いてる人間じゃないなあって結論には至ったよ。好きになった相手が出来ても、まずそれ自体を疑うことから始まるからね。本当に好きか？って自分に確かめんといけんから。

　以前友人に「お前って恋人いるメリットあんの？」と問いかけられた時、僕は何も答えられずにいた。嘘だ。辛うじて「精神の安定が保てる……」ぐらいの返事はできた。でも確かに僕に恋人いるメリットないよなぁとも思った。デメリットばっかじゃん？1人の恋人のために幾らかの友人関係潰すのも嫌だし。

　僕がたまに漏らす「恋人が欲しい」って言葉の理由なんですけど、単に恋愛をしたい訳じゃなくて「議論ができて、感動の共有ができて、ある程度の相談ができて、親しき中でも礼儀は保てて、軽く飲みに行こうぜって超絶気軽に誘ったり誘われたりできる、お互いに都合の良い存在」が欲しいからなんだよな。極論恋人じゃなくても良いけど、でも多分僕が理想とするこの関係を一言で表すなら恋人なんだと思う。だから僕はずっと恋人が欲しいって話をするんです。多分。自分のことなのに自信が持てん。

　備忘録これで終わり。突然始まって突然終わるけど許して。結論なんか今出さんし、出したいとも思ってもないので。結婚願望が出てそれにそう相手が出来たらまた考えようかな。

　じゃあまたね。生きていたらまた会おう。